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家长越不管，孩子越有出息！一个家庭最大的成功，就是停止“共生关系”

来源：九州金榜家庭教育

前几天，朋友小聚，一位妈妈忧心忡忡地说：

“我家孩子都上初中了，可什么事都要我操心。


(资料图)

早上不叫不起床，作业不催不写，连书包都要我帮忙收拾。

这孩子真是一天也离不开我！

我每天累得够呛，可孩子却越来越懒散......”

她的话引起了不少共鸣。

另一位爸爸也叹气：

“我家孩子也是，都高中了，连袜子放哪儿都不知道。

可不管又不行，不管他就真敢什么都不做！”

听着他们的对话，我想起了心理学上的一个词——“共生关系”。

01

什么是“共生关系”？

简单说，就是父母过度介入孩子的生活，孩子也依赖父母的决定，双方紧紧缠绕，难以分离。

像藤蔓一样纠缠不清，最终谁都无法真正独立。

在这种关系中：

父母把孩子当成自己的延伸，事无巨细地管控；

孩子则把父母当成“拐杖”，失去独立行走的能力。

这种关系看似亲密，实则剥夺了孩子的独立性，甚至可能影响他们未来的成长。

“孩子离不开我，我也离不开孩子”。

这句话听起来温暖，却可能暗藏隐患。

表面上看，这是“爱”；

实际上，这是一种“共生绞杀”——

以爱之名，剥夺了孩子成长的空间。

很多父母以为，爱孩子就是事无巨细地照顾、无时无刻地监督、不厌其烦地叮嘱。

然而，过度的管束反而会让孩子失去独立成长的空间。

就像一棵小树，如果一直被支架固定，它就无法在风雨中学会自我支撑；

如果一直被园丁修剪，它就难以按照自己的姿态生长。

孩子也是如此。

父母的过度干预，反而会让他们失去面对世界的勇气和能力。

就像那句扎心的话：

“很多父母，正在用一生的努力，把孩子培养成‘巨婴’。”

02

心理学家温尼科特说过：

“好的父母，是逐渐让自己变得"无用"的父母。”

这句话听起来刺耳，却是真理。

想想自然界的智慧：

老鹰教小鹰飞翔时，会狠心地把它们推出巢外；

狮子训练幼崽捕猎，哪怕孩子摔得遍体鳞伤也不帮忙。

不是不爱，而是深知——

只有放手，孩子才能长出翱翔的翅膀。

反观人类父母呢？

我们常常给予了孩子太多的爱和关注。

爱的浓度太高，有时候不仅累着了自己，也会噎着孩子。

孩子小时候摔倒了，我们立刻冲过去扶；

孩子学习受挫了，我们恨不得马上替他解决；

甚至孩子上大学了，还要远程指挥他穿什么衣服、交什么朋友......

这些举动，固然是出自父母内心的牵挂与关怀。

但这样的“爱”，不是在养育一个独立的人，而是在制造一个永远断不了奶的婴儿。

03

孩子不是父母的“第二人生”。

有个朋友曾分享她的故事：

她妈妈很有艺术修养，最大的梦想，就是成为一名优秀的钢琴家。

所以在她小时候，妈妈给她选了钢琴班。

每天逼她练钢琴，陪着她考级。

练琴像上刑场，她恨透了钢琴，最喜欢的漫画也被妈妈没收。

自己太小，没有话语权，更没有选择权。

只好老老实实听妈妈的话。每天练琴，考试。

最后顺利考上艺校，工作后成了一名钢琴老师。

可是她每次坐在钢琴前面，都觉得非常煎熬，没有丝毫享受音乐的快乐。

发展到后来，连出门上班都要做心理建设。

感觉不像去弹琴，倒像是上刑。

我问她为什么，她说，从接触钢琴开始，她就对这个东西没有一丁点的兴趣，更别提喜不喜欢了。

“那你为什么不早和你妈妈说呢？为什么不放弃呢？”

“我妈太专治了！她根本不听我的意见！就知道让我练琴！除了钢琴，我现在根本不知道自己还能干什么。”

收入可观、外表光鲜的钢琴老师，内在却已经是一个腐朽的空壳。

到现在三十多岁的人了，生活中不管遇见什么事，第一反应还是“我找我妈问问”。

但这么多年，她又早习惯了妈妈的照顾与安排。

有反抗的意识，却早已经失去了精神独立的能力。

她从来不喜欢钢琴，喜欢的是漫画，明明拥有自己对人生的选择，而不是要代替妈妈，承接她的梦想与规划。

但母女俩纠缠在共生关系当中：

妈妈习惯了替女儿做了所有决定，女儿也早习惯了万事依靠妈妈。

最后妈妈落得女儿一肚子埋怨；

女儿自己也成了没有主心骨的“伪成年人”。

04

很多父母常说：

“我都是为了你好！”

可这句话背后，往往藏着父母的期待、焦虑，甚至是未完成的梦想。

我们总希望孩子按我们的方式成长，却忘了——

他们的人生，终究是他们自己的。

孩子不是我们的复制品，他们有自己的人生剧本。

我们能做的，不是替他们写故事，而是帮他们找到自己的笔。

05

很多家庭因为不能区分“爱”和“边界感”，会陷入“共生关系”难以自拔。

在这种环境中，父母会把孩子的人生当作自己的人生。

孩子的爱好兴趣、性格脾气的养成，都要符合父母的预期。

小时候的成绩，长大后的婚姻、事业，都成了父母的KPI。

这种紧密的捆绑，看似是爱，实则是沉重的负担。

一个家庭最大的成功，不是培养出一个听话的“乖孩子”。

而是养育出一个有主见、有担当、有生命力的独立个体。

我们家邻居，就是一位很特别的妈妈。

她女儿小学三年级时，有次上学忘带作业。

女儿完全不当回事，给家长打电话:

“妈妈，你帮我来学校送一下吧！”

她却说:

“我不去。这是你的事，你自己想办法。”

女儿急了，说妈妈什么都不管，是不爱自己。

别的同学妈妈都给他们检查作业、收拾书包，她是自己收拾书包，粗心才忘记带作业的。

妈妈不为所动，坚持不管。

结果女儿在学校哭着重写了一份作业。

但从此以后，再没忘带过东西。

这位妈妈说:

“父母的"不管"，不是冷漠，而是信任一一相信孩子有能力解决自己的问题。”

确实如此。

孩子就像弹簧——

父母压得越紧，他们反而越没弹性；

父母适度放手，他们才会学会自我掌控。

06

如何停止“共生关系”？

很多父母认为:孩子还小，依赖我是正常的，等他长大了自然就独立了。

但事实恰恰相反。

孩子的独立性不是“突然”培养的，而是从小在生活点滴中积累的。

小时候不放手，长大后更难割舍。

所以，必须要从现在开始做起。

对孩子少管一点，“冷漠”一点，把他们自己的生命掌控权交还给他们自己。

这样在孩子长大之后，才能真正独立坚强，才能“有出息”。

01

把选择权还给孩子

小到“今天穿哪件衣服”，大到“周末怎么安排”，让孩子自己做决定。

即使他们的选择不够好，也要允许试错，因为经验比正确更重要。

02

忍住“插手”的冲动

孩子摔倒了，别急着扶；作业不会写，别立刻给答案。

你的“不帮忙”，恰恰是孩子学会思考的机会。

03

让孩子承担自然后果

如果孩子忘记带作业，让他自己面对老师的批评；

如果不收拾玩具，下次找不到也别替他解决。

只有经历过后果，孩子才能真正学会负责。

04

父母要有自己的生活和情绪

不要把所有精力都放在孩子身上。

你去追求自己的爱好，孩子才会知道:每个人都是独立的个体，而不是谁的附属品。

05

信任比控制更重要

很多父母不放手，是因为“怕孩子犯错”。

可人生哪能一帆风顺？

你越信任，孩子越自信；你越控制，孩子越畏缩。

07

真正的爱，是得体地退出。

心理学家克莱尔曾说:

“世界上所有的爱都是为了相聚，只有父母的爱是为了分离。”

作家龙应台也曾在《目送》里写：

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

我们陪伴孩子，不是为了让他们永远依赖我们。

而是为了有一天，他们能毫不犹豫地走向自己的世界。

从今天起，试着少管一点，多信一点。

你会发现:

当你放手，孩子反而成长得更快、更稳、更强大。

毕竟，一个家庭最大的成功，不是养出一个听话的孩子，而是养出一个能独立面对世界的成年人。

标签： 钢琴 独立 关系 成功 父母 妈妈 人生

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